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家庭中需要学会示弱

来源:发布者:时间:2022-09-30

我的婚姻生活在外人眼里是幸福美满的,我也一直觉得自己是个幸福、幸运的女人。

最近,体检查出乳腺癌,发现后马上住院、手术,目前在家休养。大夫说是早期原位癌,切掉就好,所以我从单位请假,交接工作,到住院做手术,都是在非常冷静的状态下完成的。儿子和老公觉得我就是去医院动个刀,切完就万事大吉了。

结婚近30年,家里大小事都是我操持,我是他们爷俩坚强的后盾,啥事我都能解决。在我等待住院期间,儿子居然一个电话都没有,我一气之下删了他的微信,反思是不是我的教育有问题。后来我住院期间,儿子视频问候,这事就算过了。

我出院快10天了,还没有拆线,这期间老公可以做些简单的饭菜。但有件事让我很生气。我家在郊外有个房子,以前周末我和老公去那里过,但现在我是特殊时期,他居然把我一个人扔在家走了。

从开始儿子不关心我的病情,到现在老公对我无所谓的态度,让我觉得我30年的付出在他们眼里是理所当然,这是我的失败。他们一直认为我是打不垮的,不需要家人的体贴和关心。我和老公很快将面临生病、养老等一系列问题,我有时会冒出一个念头:离开这两个男人,自己好好生活,省得跟他们生闷气,不再做一些没有回报的付出。

这个想法不止一次冒出来,我也赌气跟老公说过,而他觉得我是无理取闹。我该如何做呢?

  左阳

左阳,你好!

你就是过于能干,像永动机一样从不停歇,永不疲倦。家里这两个男人也就习惯了你是一个钢铁战士般的存在。你这种把老公当儿子养、把儿子当巨婴养的关系早就不对了,但你察觉不到,在你还能干的时候,你非常享受这种替他们解决一切,摆平一切,统揽一切的感觉。

你以前为什么感觉幸福,是因为他俩就是你幸福人生的一块拼图,只要放在那儿你就满足了。现在你病了,命运对你敲响了警钟,也对你的家人敲响了警钟,“她只是个血肉之躯的凡人,也会病倒”,但你居然还没有当回事。继续秉承着“我能干我都行”的原则,看病、住院都是一个人,给人一种小事一桩的暗示。你再次错过了让他们疼惜你的机会。

这是真强大吗?不,我只看到了真脆弱。在你最需要帮助时,依旧拒绝向家人请求帮助,在潜意识中你觉得他们根本无法承担此重任。你也害怕一旦求助,就失去了自己存在的意义,你把自己全部的价值都建筑在他们离不开的老婆和老妈上。你不发出声音,就别怪别人听不见。他们只是让你惯坏了。你得感谢这场疾病的震荡,让你有机会反思自己的前半生,让你开始怀疑之前的付出值不值得。

当然不值得。你用刚强养废了两个男人,是你自己的性格将你置于孤家寡人的地步。

付出型人格的底色就是觉得不配被爱,所以努力靠自己的“使用价值”来维系亲密关系,用强势、强大来掩饰不安。他们爱我,是因为我就是我;他们爱我,是因为我能为他们做一切。这两者之间的差别太大了。

你无法公开展示自己的软弱,无法主动提出自己的需要,你宁可选择拉黑、离婚,用逃避来处理问题。

你把最好的精力和年华都奉献给这个家,现在病了,需要人照顾了,却想负气走掉,你这是惩罚他俩还是惩罚你自己?

情深不寿,过强易折。你不是只有永动机和离婚两条道路可走,中间地带是你必须先改变自己,然后才能改变别人。

你需要思考,剥离掉老婆和老妈的头衔,你是谁?你最大的问题就是没有自己。当初能干的时候,你把他俩的福祉当成自己的目标。现在不能干了,你又沉浸在他俩的“狼心狗肺”中不能自拔。你的爱恨始终都围着他俩转,缺乏自己的定力和主见。应该找回自己了,你的身体和心灵都在呼唤被爱、被呵护。

借着这次生病的机会,学会放松下来,学会示弱,做不动就不做,坚决不做。想要他周日陪你,就说出来,不要等人家走了之后又觉得心寒。他们没有培养出主动心疼人的习惯,你就要摆出道来让他们走,划出规矩来让他们执行,过程不重要,结果重要。让他们回归到人夫和人子的身份去,让他们知道你的不可替代。 (《中国妇女报》)


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